קשר טראומה -6 סימנים

מהי התקשרות טראומטית:

אם אי פעם היית במערכת יחסים פוגענית והרגשת/ה קשר רגשי עמוק עם אדם שעשה לך רע. גם אם לא חשת בזמן אמת שזו התעללות , סביר להניח שחווית את מה שמכונה קשר טראומה (Trauma Bonding).

היקשרות טראומטית  מתרחשת כאשר אתה מרגיש אהבה  או קשר רגשי עמוק (בדרך כלל עם מרכיבים רבים לא מודעים) כלפי בן זוג, הורה (ראו ילדים והורים: יחסי סאדו, מאזו) חבר, דמות סמכותית או משמעותית ויש בו מרכיב של קשר רעיל והתנהגות מתעללת . בקשר כזה-הצד המתעלל משנה את אופי היחסים בצורה גחמנית לעיתים קרובות ואינך יודע/ת לעולם, אם תקבל/י  יחס גרוע משפיל ואלים או  תשומת לב חיובית מה שיוצר חרדת ציפייה מתמדת וחיים בתנאי חוסר ודאות.

צורות הקשר המתחלפות והלא יציבות יכולות להוביל להתקשרות  פסיכולוגית חזקה. קשר טראומה יכול להוביל לדימוי עצמי נמוך ולהתפתחות של הפרעות בריאות נפשיות, כגון דיכאון, דימוי עצמי נמוך, חרדה ועוד.

המונח קשר טראומה הוצג על ידי דר' פטריק קרנס,  מחבר הספר "קשר הבגידה; להשתחרר ממערכות יחסים נצלניות" ומייסד המכון הבינלאומי לטיפול בטראומה והתמכרויות (IITAP). ד"ר קרנס הגדיר בתחילה את המושג כ"שימוש לרעה בפחד, ריגוש, רגשות מיניים ופיזיולוגיה מינית כדי לשלוט  בצורה מניפולטיבית באדם אחר, פסיכולוגים  משתמשים לעתים קרובות בהגדרה רחבה יותר של קשר טראומה ומתייחסים ,"לכל פעם שאדם אחד מתחבר לאחר במצבים פוגעניים", 

 הגדרה נוספת היא "קשר טראומה מתרחש כאשר נוצרת התקשרות בין מתעלל לקורבן התעללות".  ההיקשרות הזו היא לא מה שמישהו מבחוץ היה מצפה, ולעתים קרובות קשר כזה נתפס כגילוי של נאמנות למתעלל או כווריציה על תסמונת שטוקהולם.

בבסיס החיבור לטראומה נמצאים כוח, שליטה והתעללות מחזורית.

התקשרות טראומה מתרחשת לעתים קרובות עקב סוג מסוים של מחזור התעללות שיכול להיראות כך,

המתעלל יוצר מערכת יחסים חיובית עם הקורבן.

כאשר ההתעללות מתרחשת, המתעלל יוצר לאחר ההתעללות מחווה הנתפסת כמחווה טובה וחיובית- אהבה, קרבה או ראיה מלאת חמלה מעמיקה לכאורה של של הקורבן.

הקורבן סבור שהגרסה האדיבה והלא-פוגענית של המתעלל היא הגרסה האותנטית שלו.

המקצב המעגלי של התעללות וחסד נמשך, מותיר את הנפגע מרגיש לכוד במבוך מערכת היחסים ומעורר רגשות מורכבים ומבלבלים.

ישנם הסברים רבים לעוצמת קשר הטראומה -חלקם נוגעים הסברים קוגניטיביים כמו לתיאוריית הדיסוננס הקוגניטיבי - כלומר כאשר לאדם יש אמונה או התנהגויות סותרות אחת או יותר שמובילות אותו לשאוף לשנות את אחת האמונות או התנהגויות על מנת להפחית את אי הנוחות שהם חשים. הסברים אחרים מדברים על פעולת המוח והמערכת הלימבית (מצב ברח או הלחם) במצבי טראומה והדרכים בהם המוח מתמודד עם הישרדות במצבי חוסר ודאות קיצונית. הסברים נוירולוגים אחרים מדברים על קשר טראומה דרך מושגים של התמכרות לרכבת ההרים הרגשית שיוצר המצב,  והדרכים בהם המוח מגיב בהפרשת דופמין ואוקסיטוצין על ריגוש וכאב עוקבים . 

כֵּן הָיָה זֶה לֹא טוֹב, הָיָה רַע לְתִפְאֶרֶת,

זיהוי הסימנים של קשר טראומה עשוי לעזור לך להימנע או לנקוט בצעדים הדרושים כדי לשבור את הקשר.

1. הצדקה או הגנה על התנהגותו של האדם

על פי המוקד הלאומי לאלימות במשפחה בארה"ב , ניצולי אלימות או התעללות במשפחה מדווחים בדרך כלל שבן הזוג שלהם הפגין התנהגות "מושלמת" או "נפלאה" ב-90% מהזמן ורק 10% מהזמן ביחד הייתה ההתנהגות הבעייתית.

ההתנהגות ה"טובה"או רגעי החסד הם שמאפשרים לקשר להיווצר מלכתחילה. לא פעם תחילת הקשר מאופיינת בפרצי תשומת לב חיובית קיצוניים (לאב בומבינג) .

האופי המורכב של הקשר עלול  להוביל אותך לחפש דרכים להצדיק את התנהגותו של האדם כאשר הוא מפגין תכונות או התנהגויות לא בריאות. אתה עלול למצוא את עצמך מתרץ עבורם תירוצים, כגון -"זה מגיע לי"  "אוי, הם פשוט עוברים יום רע" או "לא הייתי צריך להוציא כסף על עצמי". ההסבר יכול להיות גם שהמתעלל לא מודע להתנהגותו ( נכון יש מרכיבים לא מודעים בהתנהגות תוקפנית, אבל זה לא פוטר את הפוגע מהאשמה-והסבר מסוג זה רק מאפשר לו להתמיד ו"לא לדעת").

2. את/ה כל הזמן חושב/ת על האדם שפגע בך

בין אם האדם הוא בן זוג רומנטי לשעבר, קרוב משפחה או חבר, את/ה עלול/ה לגלות שאת/ה חושב/ת עליהם ללא הרף גם אחרי שהם נעלמו. הפצע הוא דווקא מה שגורם לך להרגיש יותר- ויש מרכיב התמכרותי, אובססיבי במחשבה ובתחושה כלפיהם.

במילים אחרות, קשה לך לא לחשוב עליהם או לפנטז על להיות איתם או בסביבתם שוב,  למרות שאת/ה מכירים בזה שהקשר עושה לך רע.

3. את/ה עדיין רוצה לעזור להם

בדומה לחשיבה בלתי פוסקת על האדם שגרם לך פגיעה וכאב , ייתכן שאת/ה מראה סימנים של קשר טראומה-אם את/ה כל הזמן מנסה לעזור לאדם למרות היסטוריה של התעללות מצדו. פעמים רבות הצד הנפגע מאמין שהוא האדם היחיד שיכול לעזור למתעלל כיוון שהוא היחידי שיכול להכיל את הפגיעה שלו או היחידי שרואה מעבר להתנהגות המתעללת את הפגיעות והחולשה של המתעלל.

זה יכול לכלול דברים כמו:

לעשות בבית דברים עבורם, החל מתיקונים וכלי בבישול.

עזרה בתשלום החשבונות שלהם

מציע/ה לשלם עבור מצרכים

לשלם עבור הטלפון הסלולרי או שירות האינטרנט שלהם

4.. את/ה לא מוכן לעזוב או וללכת

וגם אז לבבי לא יסור מעמך

יכול להיות שיש לך קשר טראומה אם בן/בת זוגך, חברך או קרוב משפחתך המתייחסים אליך בצורה גרועה או פגעו באמון שלך שוב ושוב, אבל את/ה עדיין לא מוכן לעזוב  או לשבור את הקשר שלך איתם.

כאמור יש למערכות יחסים רעילות ונרקסיסטיות, מרכיבים של התמכרות- המוגברים בשל שחיקה מתמדת בערכו העצמי של הנפגע, המביאה לא פעם לפיקפוק בתחושת המציאות שלו והתקפות של מה שהוא מרגיש-(גזלייטינג).    

כ-פסיכולוג תל אביב של הסדנה, עלי להיות ברור, עזיבה יכולה להיות קשה מאוד ולא פעם מחייבת התמודדות עם אימה קיומית לא מודעת. רגשות מעורבים, פחד מ"להתחיל מחדש", אי ודאות כלכלית ושיקולים אחרים יכולים להקשות על היציאה. הבחירה לעזוב היא הבחירה שלך להתחיל למנוע את המשך הפגיעה והסלמה של התעללות.

5. את/ה מנסה לחפות על ההתנהגות של המתעלל שלך

הסתרה של  התנהגויות לא בריאות של מתעלל יכולה ללבוש מספר צורות, כגון:

לתרץ עבורם

להתגונן כאשר מדברים עליהם עם חברים ובני משפחה

להתרחק ממשפחה או חברים

גם לאחר שתעזוב את מערכת היחסים, את/ה עדיין עלול/ה לשתוק לגבי ההתנהגויות וההתעללות שלהם-לפעמים גם בדיאלוג הפנימי של עם עצמך. זה עשוי לנבוע ממגוון סיבות הכוללות: תחושה שתרמת או את/ה או גרמת להתנהגות, בושה, הרגשה שאף אחד לא יאמין לך, או פחד מתגובה ועונש.

6. את/ה לא מראה או חולק/ת את הרגשות או הדעות האמיתיים שלך

אם את/ה מרגיש/ה שאתה לא יכול להיות עצמך ליד בן הזוג, חברך או בן משפחה שלך.  אם ההתנהגות שלך לא ספונטנית אלא מכוונת ומנוהלת על ידי הציפיות שלו, זה יכול להיות סימן לקשר טראומה.

זה יכול לכלול חוסר מוכנות לחלוק את הרגשות, הדעות או המחשבות שלך. אתם גם עשויים לגלות שאתם מתחילים  להתאים את  עצמכם לחשיבה שלהם או כדי לרצות אותם או כדי למנוע מהם לכעוס.

יציאה מהיקשרות טראומטית

איך לנתק קשר טראומה

למרות שזה יכול להיות קשה, אפשר לנתק  קשר טראומטי עם אדם. על פי המוקד הלאומי לאלימות במשפחה, כמה דרכים שבהן תוכל לשבור את הקשר כוללות:

התמקדו בעובדות:

אם בן הזוג שלכם לא נוקט בשום צעד כדי לבצע שינויים או שיפורים בעצמו, אולי הגיע הזמן להאמין למה שאתם רואים או לא רואים בהתנהגותו ובהשפעה שלה עליכם.הבטחות זה לא מספיק צריך לבחון את ההתנהגות בפועל.

התמקדו במצב הנוכחי:

נוסטלגיה לעבר או היזכרות בזמנים טובים עם האדם יכולים לחזק קשר טראומטי. במקום זאת, התמקדו במה המצב הנוכחי וכיצד הוא גורם לכם להרגיש כעת. ניהול יומן וכתיבה לעצמך עשוי לעזור לך לארגן את מחשבותיך בנושא זה.

טיפול עצמי: 

סיבה נוספת שאת/ה עשויים  להישאר מושקעים במערכת יחסים פוגענית היא כי הם מספקים לך רווחים משניים ונחמה למרות ההתעללות. כדי לעזור לך להתמודד שקול ללמוד על שגרות טיפול עצמי ולאחר מכן לתרגל אותן. זה עשוי לעזור להפחית את התלות שלך בהם לתמיכה.

תרגלו דיבור עצמי חיובי:

 להיות במערכת יחסים פוגענית יכול להוביל להערכה עצמית נמוכה יותר. דיבור עצמי חיובי וזיהוי מתי אתה שלילי מדי לגבי עצמך יכול לעזור לך לשפר את הדימוי העצמי שלך. זה עשוי גם לתת לך את הביטחון שאתה צריך כדי לעזוב את המצב.

את/ה עשויים גם לגלות שלמידת מידע נוסף וזיהוי הסימנים של מערכת יחסים פוגענית יכולה לעזור לך לראות סימנים מוקדמים לכך במערכות יחסים חדשות. אם את/ה יכולה לזהות את הסימנים ולזהות את הקשר כלא בריא בשלב מוקדם, זה עשוי לעזור לך למנוע התפתחות של קשר טראומה עם אדם.

אם אתה חושד שיש לך קשר טראומה עם מישהו, עבודה עם פסיכותרפיסט עשויה לעזור. "הסדנה לתהליכים יצירתיים" מציעה פסיכולוגים בתל אביב  שיכולים לעזור לך לזהות את ההתעללות, לפתח הערכה עצמית חיובית ולחבר אותך למשאבים שיעזרו לך לעזוב.

ייתכן שיהיה נחוץ גם  גם להכין תוכנית בטיחות אישית או תכנית הימלטות  אם את/ה חי/ה עם בן זוג מתעלל. למרות שתכניות אלו תלויות במצב האישי של האדם , הן כוללות לעתים קרובות מרכיבים כלליים שיעזרו לך אם את/ה צריכ/ה לברוח, כגון:

לעשות תוכניות עזיבה הכוללות כסף, איפה להישאר ועבודה.

לפנות למשטרה ולהליך משפטי במידת הצורך.

לעיון נוסף:

Trauma Bonded: A True Story of Navigating Attachments Forged in Complex PTSD -Sarah Westbrook

Trauma Bonding: How to Stop Feeling Stuck, Overcome Heartache, Anxiety and PTSD-Annely Alexander

Trauma Bonding Recovery Workbook:-Nashay Lorick

מידע על ארגוני תמיכה מקומיים:

מקלטים לנשים נפגעות אלימות וילדיהן

קווים אדומים - רשימת מענים לגברים ונשים בנושא אלימות בזוגיות

מרכזים למניעה וטיפול באלימות במשפחה בקהילה (בפריסה ארצית)

עמותת ל.א. לאלימות נגד נשים - קו חם: *6724

הקו לגברים במעגל האלימות במשפחה (ויצו) 1800-393904

"הסדנה לתהליכים יצירתיים" -היא מרכז לטיפול פסיכולוגי יצירתי, המאגד פסיכולוגים בתל אביב, פסיכולוגים ברחובות, פסיכיאטרים ופסיכותרפיסטים-- המאמינים שיצירתיות היא מרכיב מרכזי בבריאות הנפשית ובעצם תחושת החיות שלנו . אנו רואים ביצירתיות -במובנה הרחב והעמוק ביותר, את מרכזה של היכולת שלנו כבני אדם להתמודד עם המציאות- זו הפנימית וזו החיצונית.  "להיות אותנטי" -כותבת סימון דה בבואר-"פירושו להפוך ליצירתיים ולתבוע בעלות על מי שאנחנו, על האני שלנו, המעוצב באמצעות הבחירות שלנו." אנו מספקים גם שירות פסיכולוג אונליין לטיפול מרחוק.