טכניקות לזוגיות טובה ובריאה.
מה מאפשר לזוגיות לעבוד ולהצליח? מה גורם לאהבה להימשך? חוקרים שונים מדיסציפלינות אקדמיות שונות בחנו את השאלה במהלך עשרות שנים וב2017 ניתח חוקר -1,100 מחקרים בנושא. בריאן אוגולסקי, פרופסור חבר להתפתחות אנושית ולימודי משפחה באוניברסיטת אילינוי אורבנה-שמפיין, בחן את כל מה שפורסם בתחום האקדמי על "שמירה על יחסים" מאז 1950, וניסה לזהות את האסטרטגיות הנפוצות ביותר להישאר יחד.
"חוקרי מערכות יחסים מבלים חלק גדול מזמנם בניבוי מדוע אנשים נפרדים וחיפוש אחר הצדדים השליליים של הזוגיות ", אומר אוגולסקי, "וממש רציתי להקדיש את הקריירה שלי להבנת הצדדים החיוביים של מערכת היחסים ככל האפשר. ”
אחרי שנתיים של מיון נתונים, הנה מה שהוא והצוות שלו מצאו. ראשית, ניתן לפצל את הכלים והטכניקות שאנשים משתמשים בהם כדי לשמור על מערכות היחסים שלהם בהתאם למניעים: טכניקות שעוצרות את הזוגיות מלהתפרק ואלה שבאמת מטפחים אותה. ולפעמים כמובן, טכניקות שמנסות למנוע פרידה - כמו להפגין יותר חיבה לבן הזוג שלך כשאתה מרגיש שהוא מעוניין במישהו אחר - מתורגמות לטכניקות ששומרות על האהבה בריאה, כמו פשוט להראות חיבה ואמפתיה כי אכפת לך מהשותף שלך .
אוגולסקי גם מצא שגם ליחידים וגם לזוגות יש תפקיד. כלומר, לפעמים זה מה שיחידים עושים ולפעמים מה שבני הזוג עושים באופן הדדי, ששומר ומחיה את הזוגיות.
להלן 17 האסטרטגיות הנפוצות ביותר שהוא זיהה.
מה אנשים עושים כדי להימנע מפרידה :
זלזול או התעלמות מהחלופות:
כשאנשים נמצאים במערכת יחסים, הם לעתים קרובות מתעלמים משותפים רומנטיים אפשריים אחרים.
אידיאליזציה של בן הזוג והזוגיות:
לעתים קרובות בני זוג בוחרים לדמיין את החצי השני שלהם מושך יותר או מאצ'ואי יותר ממה שהוא באמת, או משערים שהקשר שלהם מיוחד בדרך כלשהי. רוב הזוגות אוהבים לשמור על האשליה שהחיבור ביניהם טוב מהממוצע. זה הגיוני: כולנו זקוקים למעט הונאה עצמית כדי לשרוד. אומר אוגולסקי, האמונה שאתה טוב יותר במה שאתה עושה מאחרים מניעה אותך להמשיך לעשות את זה.
מפרשים את התנהגות בן הזוג שלהם בצורה חיובית:
בני זוג אוהבים מייחסים את המניעים הטובים ביותר להתנהגות הצד השני. "לדוגמה, אם בן הזוג שלך בוגד בך, אתה יכול להסביר את זה במספר דרכים", אומר אוגולסקי. "אפשר לומר 'בן הזוג שלי הוא זבל ואני ממש שונאת אותו. הוא בטח יעשה את זה שוב'". אם זה המקרה, סביר להניח שהקשר לא יצליח. אבל לפעמים אנשים מנסים לתת לשותפים שלהם יותר קרדיט, הוא מציין: "אפשר לומר הוא עשה טעות וזה היה חד פעמי".
זוגות שרוצים להישאר ביחד מוצאים דרך ליישב את המחלוקות ביניהם, בין אם זה על ידי פשרות, התאמה, קבלת נקודת המבט והפרספקטיבה של בן הזוג, הסכמה לא להסכים או התנצלות. לאלה שחוסמים אפשרות לפתרון או מסרבים לעסוק במחשבה על כך, יש פחות סיכוי להישאר ביחד.
יש הרבה מחקרים, ספרים וקומדיות רומנטיות שמשבחים את חשיבות הסליחה לזוגיות. אבל, אומר אוגולסקי, זה כפוף לחוק של תשואה פוחתת. "אם אתה סולח מתמיד, מגיע שלב שזה לא טוב למערכת היחסים שלך כי מישהו מנצל אותך. זה יכול למעשה לשחוק את הבריאות הנפשית."
הקרבה:
נכונות "לוותר על האינטרס האישי ופעילויות רצויות לטובת בן זוג או מערכת יחסים היא היבט חשוב בשמירה על מערכות יחסים", על פי המחקר. אבל, מציין אוגולסקי, זה חייב לבוא משני הצדדים. "אנחנו רוצים איזון בהקרבה. אנשים גם לא אוהבים להפיק תועלת מופרזת ביחסים".
כפסיכולוגים בתל אביב אנו קוראים לזה "הקלה הדדית". זה יכול לכלול סיוע לאחר המשמעותי שלך לתכנן תוכניות, להשלים משימות, להשיג יעדים או לנהל את הזמן שלהם. זהו חלק מבגרות ובשלות אישית וזוגית ולעתים קרובות זה מוביל לתלות הדדית, כאשר בני זוג מתחילים לתאם את התנהגותם כדי לנסות להביא את המטרות הגדולות יותר שלהם לטווח ארוך- למימוש.
צרות בעבודה, משברים כלכליים או דרמה משפחתית. לחצים יכולים להרחיק בני זוג. זוגות שיכולים להגיב זה ללחץ זה של זה בצורה מרגיעה ולא בצורה שמחריפה אותו נוטים להיות מסוגלים לעמוד בזמנים המתוחים יותר.
לחשוב במונחים של צוות בזוגיות:
זוגות שעוברים מלהחליט מה הכי טוב עבורם כיחידים למה שטוב להם כזוג מחזיקים מעמד זמן רב יותר. בנוסף, אומר אוגולסקי "להשקיע זמן במחשבה על מערכת היחסים שלך", הוא סימן לכך שזה הולך להימשך זמן רב יותר. "זה יכול להיות להשקיע זמן במחשבה על בן/בת זוג, זה יכול להיות העלאת זיכרונות נוסטלגית, זה יכול תוכנית משותפות לעתיד."
דוגמה לנדיבות במערכת יחסים זוגית תהיה "כל אקט אקראי של חסד כלפי בן הזוג שלך", אומר אוגולסקי. מתנות קטנות עשויות להיות סימנים של חיבה או מעשים של עזרה , כמו סידור המיטה או קניות-כשלא תורכם.
השפעת הכרת תודה - על מערכת היחסים ועל השותף שלך - הוכחה פעם אחר פעם. עם זאת, על בן הזוג "להודות" על הכרת התודה.
כן, תפילה. כמה מחקרים מראים שתפילה עבור בן הזוג שלך גורמת למערכות יחסים להימשך. "החבר'ה שעשו את המחקרים הללו די מוכרים בתחום חקר היחסים ולא חלק מהממסד הדתי", אומר אוגולסקי. "אם היית שואל אותי מה אני חושב על זה לפני חמש שנים, הייתי אומר 'אה לא'. זה לא אחד הדברים שאי פעם הייתי חושב שהיו משפיעים." מלבד ההסבר העל טבעי, תפילה עשויה לפעול כמו תשומת לב, או דרך לעזור לאדם המתפלל לחשוב בחמלה על בן זוגו.
שמרו על קווי תקשורת פתוחים:
זוגות המוודאים שאין מחסומי תקשורת ביניהם מסופקים יותר מהקשר. זה בדרך כלל אומר שהם "חיוביים, פתוחים, מספקים לשותפים ביטחון ששישארו בסביבה, מפצלים עבודה במשק הבית ועושים את זה ביחד", אומר אוגולסקי. חלוקה שווה של מטלות היא תנאי הכרחי לתקשורת.
דברו על מערכת היחסים שלכם:
זוגות שנמצאים בקשר לטווח ארוך משקפים מעת לעת, זה לזה איך הקשר שלהם מתקדם.מהיכן באו? היכן הם חושבים שהם נמצאים? לאן הם הולכים? ומה הבעיות שלהם? (כפסיכולוג בתל אביב אני משתמש במושג שיחות כרית לשיחות אלו).
זה שונה מהסעיף הקודם בכך שחשוב שזוגות לא רק יכולים לדבר בחופשיות, אלא הם ממש מתקשרים ומבינים זה את זו. כשהיא רוצה לדבר על היום שלה, למשל, אתה מניח את הטלפון שלך ומקשיב.
אנשים המצחיקים בצורה הנכונה את בני הזוג מתחזקים ושומרים על מערכת היחסים שלהם. "זה לא קשור ל-ליצנות", אומר אוגולסקי, "אלא אם זה אחד הכלים בתיק הכלים שלך שאתה שולף בדרך כלל בזמן לחץ. למי שמפגין הומור יש דרך לנטרל את המצב ולהקל על הטיפול בו". עם זאת, הומור שלילי כמו סרקזם ולעג יכול להזיק למערכת היחסים.
"העיסוק בפעילויות פנאי עם בן זוג הוא דרך טובה ליצירת תקשורת, הגדרת תפקידים והגברת שביעות הרצון מהזוגיות. בילוי זמן יחד עם בן הזוג מוביל לרוב ליותר ביחד.
אוגולסקי מדגיש כי הממצאים שלו הם תיאוריים ולא מערכת כללים לחיים משותפים. הוא רואה במאמרו כלי מחקר ולא תוכנית להצלחה. זה לפחות חלקית, בגלל שרבים מהמחקרים האלה נערכו על סטודנטים בקולג' כמשתתפים - והם אולי לא המושאים הטובים ביותר של מחקר מערכות יחסים מתפקדות.
מצד שני, מכיוון שזה מה שעבד עבור אנשים אחרים ביותר מאלף מחקרים, זה עשוי לעבוד עבורכם.