הפסיכולוגיה של מציאת נפש תאומה

"איך זוכה אדם לזיווגו האמתי משמים

ארבעים יום קודם יצירת הולד מכריזים: בת פלוני לפלוני.

כי הקב"ה מזווג זווגים עוד לפני שמגיעים לעולם הזה." (זוהר, וישב קפו, מתוק מדבש עמ' פג-פד)

יש לי חשבון גדול עם דברים מושלמים, עם פרפקציוניזם  ועם הרגע הנכון והמושלם, כל זה אומר כנראה שיש לי כמובן כמיהה עצומה אליהם. כמו כל הספקנים אני משהה את המאמין שבתוכי ורק רוצה שמישהו סוף סוף יוכיח לי שאני טועה. גם המושג של אדם אחד, נפש תאומה שימלא עבורנו את כל הצרכים בזוגיות, בחברות ובכלל- שייך לסוג הפנטזיות הללו. אני חושב שכל מושג תרבות (והטיפול הפסיכולוגי הוא מכשיר תרבותי) נועד בן היתר לעסוק  במתח הזה שבן המציאות לפנטזיה הרגשית. בן החיים האפורים המציאותיים,  לבן החיים כפי שאנו מאמינים שהם צריכים להיות. וכמו כל המתחים במציאות והפתרונות להם, אין פתרון בית ספר למתח הזה-תקופות שונות ותרבויות שונות מוצאות תשובות שונות לשאלה . עם זאת כפסיכולוגים רבים - אני יכול להצביע על הדרכים שבהם הפנטזיה הזו שהתרבות הפופולרית שלנו והרשתות החברתיות מטפחות- יוצרות קושי עבור אנשים בגילאי עשרים שלושים ומעלה למצוא בני זוג ולשמור על זוגיות יציבה.

שמי זיו אייל (יולי) . אני פסיכותרפיסט, אמן ומורה לאמנות. מנהל "הסדנה" -מרכז לאמנות ולטיפול פסיכולוגי יצירתי, המאגד הן מורים לאמנות בתחומים שונים, והן פסיכולוגים, פסיכיאטרים ופסיכותרפיסטים- המאמינים שיצירתיות היא מרכיב מרכזי בבריאות הנפשית ובעצם תחושת החיות שלנו. 'הסדנה' מציעה גם טיפולי נוירופידבק כאפשרות לטיפול קצר מועד או משלים לפסיכותרפיה.

ציור ורישום, סדנאות קבוצתיות-פסיכולוגיית  הנפש התאומה. "רק פעם אחת בחייך, אני באמת מאמין, אתה מוצא מישהו שיכול להפוך את עולמך לחלוטין. אתה מספר להם דברים שמעולם לא שיתפת עם נשמה אחרת והם סופגים את כל מה שאתה אומר ובעצם רוצים לשמוע עוד. אתם חולקים תקוות לעתיד, חלומות שלעולם לא יתגשמו, יעדים שמעולם לא הושגו והאכזבות הרבות שהחיים זרקו עליכם. כשמשהו נפלא קורה, אתה לא יכול לחכות לספר להם על זה, בידיעה שהם ישתתפו בהתרגשות שלך. הם לא מתביישים לבכות איתך כשאתה כואב, או לצחוק איתך כשאתה עושה מעצמך צחוק. הם אף פעם לא פוגעים ברגשות שלך או גורמים לך להרגיש שאתה לא מספיק טוב, אלא הם בונים אותך ומראים לך את הדברים בעצמך שהופכים אותך למיוחדת ואפילו יפה. אף פעם אין לחץ, קנאה או תחרות אלא רק רוגע שקט כשהם בסביבה. אתה יכול להיות עצמך ולא לדאוג מה הם יחשבו עליך, כי הם אוהבים אותך בגלל מי שאתה. הדברים שנראים חסרי משמעות לרוב האנשים כמו פתק, שיר או הליכה, הופכים לאוצרות שלא יסולאו בפז שנשמרו בליבך ובטוח שתוקיר אותם  לנצח. זיכרונות הילדות שלך חוזרים והם כל כך ברורים וחיים שזה כמו להיות צעיר שוב. הצבעים נראים בהירים ומבריקים יותר. צחוק נראה חלק מחיי היומיום שבהם לפני כן הוא היה נדיר או לא היה קיים בכלל. שיחת טלפון או שתיים במהלך היום עוזרות לך לעבור יום עבודה ארוך ותמיד מעלות חיוך על הפנים שלך. בנוכחותם, אין צורך בשיחה רציפה, אבל אתה מגלה שאתה די מרוצה מכך שהם נמצאים בקרבת מקום. דברים שמעולם לא עניינו אותך לפני כן הופכים למרתקים כי אתה יודע שהם חשובים לאדם הזה שכל כך מיוחד לך. אתה חושב על האדם הזה בכל הזדמנות ובכל דבר שאתה עושה. דברים פשוטים מעלים אותו לתודעה כמו שמיים כחולים חיוורים, רוח עדינה או אפילו ענן סערה באופק. אתה פותח את הלב שלך בידיעה שיש סיכוי שהוא עלול להישבר יום אחד ובפתיחת הלב שלך, אתה חווה אהבה ושמחה שלא חלמת שאפשריים. אתה מגלה שלהיות פגיע היא הדרך היחידה לאפשר ללב שלך להרגיש עונג אמיתי שהוא כל כך אמיתי שזה מפחיד אותך. אתה מוצא כוח בידיעה שיש לך חבר אמיתי ואולי חבר נפש שיישאר נאמן עד הסוף. החיים נראים אחרים לגמרי, מרגשים ושווים. התקווה והביטחון היחידים שלך הם בידיעה שהם חלק מהחיים שלך".-- בוב מארלי. פסיכולוגים תל אביב על  הצורך הנפשי להאמין באהבה מוחלטת. 

מספר מדהים של אנשים מאמינים ברעיון של נפש תאומה, לפי מחקר  משנת 2021; הרעיון של האדם "האחד"  המושלם הממתין לנו  הוא רעיון  החוצה  תרבויות רבות אחרות.  מה שלא באמת מפתיע כיוון שבמובנים רבים יש לנו תרבות אחת כיום.  ישנן סיבות רבות מדוע אנשים מקווים שהאדם המושלם עבורם נמצא שם  בחוץ, ובמהלך 50 השנים האחרונות, הרעיון רק הפך פופולרי יותר. פסיכולוגים  מאמינים  שהאמונות והצרכים שלנו בזוגיות  מושרשים עמוק בנסיבות האישיות ובפסיכולוגיה שלנו -אבל גם לציפיות חברתיות שהופנמו יש מקום  בהבניית החיפוש אחרי בני זוג.

רישום קורס פסיכולגיית הנפש התאומה באמנות .אני אוהב אותך בלי לדעת איך, או מתי, או מאיפה. אני אוהב אותך בפשטות, בלי קושי או גאווה: אני אוהב אותך כך, כי אני לא מכיר דרך אחרת לאהוב מלבד זו, שבה אין אני או את, כל כך אינטימי עד שידך על החזה שלי היא היד שלי, כל כך אינטימי שכשאני נרדם העיניים שלך נעצמות."-- פבלו נרודה, 100 סונטות אהבה. פסיכולוגים תל אביב, ההיסטוריה של התרבות משובצת שירי אהבה וצורך באהבה.

היסטוריה קצרה של פסיכולוגיית  הנפש התאומה:

סיפור בריאת אדם וחוה מובא בתורה פעמיים בתחילת ספר בראשית, על פי הגרסה הראשונה חוה נוצרה מצלעו של אדם, בגרסה השנייה ביום השישי לבריאה ה' אומר-"נַעֲשֶׂה אָדָם בְּצַלְמֵנוּ כִּדְמוּתֵנוּ,"- לשון רבים   כמה ממדרשי האגדה מפרשים את הכתוב "זָכָר וּנְקֵבָה, בָּרָא אֹתָם"[3] שהאדם נברא תחילה דו-פרצופין[4]; במקור אחר נכתב: "אמר רבי ירמיה בן אלעזר, בשעה שברא הקב"ה את אדם הראשון אנדרוגינוס בראו, הדא הוא דכתיב 'זכר ונקבה בראם.

הפילוסוף היווני אפלטון סבר שלבני אדם היו פעם ארבע ידיים, ארבע רגליים ושתי פנים. הוא הסביר שזאוס חילק אותנו לשניים כעונש על הגאווה שלנו, ונגזר עלינו ללכת על פני כדור הארץ בחיפוש אחר החצי השני שלנו.

פיסול קורס-הנפש התאומה כפסיכולוגיה של התרבות. "החיים האלה הם מה שאת עושה מהם. לא משנה מה, את הולך להסתבך לפעמים, זו אמת אוניברסלית. אבל החלק הטוב הוא שאת יכולה להחליט איך את מתכוון לסבך את זה. בנות יהיו חברות שלך - הן יתנהגו כך בכל מקרה. אבל רק זכרי, חלקן באות, חלק הולכות. אלה שנשארים איתך בכל דבר - הן החברות הכי טובות שלך. אל תשחררי אותן. זכרי גם, ריעות היא הדרך לרכוש את החברות הכי טובות בעולם. באשר לאוהבים, ובכן, גם הם יבואו וילכו. ומותק, אני שונאת להגיד את זה, רובם - למעשה כמעט כולם, הולכים לשבור לך את הלב, אבל את לא יכולה לוותר כי אם תוותרי, לעולם לא תמצאי את הנפש התאומה שלך. לעולם לא תמצאי את החצי שעושה אותך שלמה וזה מתאים לכל דבר. זה שאת נכשלת פעם אחת, לא אומר שאת הולכת להיכשל בכל דבר. תמשיכי לנסות, תחזיקי מעמד, ותמיד, תמיד, תמיד תאמיני בעצמך, כי אם לא, אז מי יעשה זאת, מתוקה? אז שמרי על ראשך גבוה, שמרי על הסנטר מורם, והכי חשוב המשיכי לחייך, כי החיים הם דבר יפה ויש כל כך הרבה על מה לחייך".-- מרלין מונרו. פסיכולוגים תל אביב-האמונה בנפש תאומה היא סוג של של אמונה בכרטיס לוטו זוכה, שמאפשרת לנו להמשיך את חיינו ולהילחם.

ההבנה שלנו לגבי אהבה ומערכות יחסים התפתחה לכאורה במובנים רבים מאז , , אבל הרעיון של "חצי אחר"  שלנו המסתובב בעולם ומחכה לנו כנראה נטוע עמוק בפסיכולוגיה שלנו-כיוון שיש עדויות לו על פני תרבויות רבות לאורך ההיסטוריה. מסורות הינדיות מסוימות מחזיקות ברעיון שלאנשים יש קשר קרמתי עם נשמות מסוימות; ביידיש, יש כינוי לבן זוג אידיאלי או הממתין לך  - ה'' באַשערט" שלך - המתורגם באופן חופשי ל סוג של גורל. המשורר הפרסי וחוקר האסלאם רומי מהמאה ה-13 העלה את הרעיון שאוהבים הם לא אנשים זרים הנפגשים , אלא שהם איכשהו נמצאו תמיד  זה בתוך האחר  לאורך כל ההיסטוריה של האמנות . ומרומיאו ויוליה ועד היתקליף וקתי באנקת גבהים , הספרות המערבית גדושה בדוגמאות של אוהבים שנועדו להיות יחד.

אבל למרות שהמושג של נפש  תאומה אולי היה קיים במשך אלפי שנים, היא בפועל הוצג כנראה רק במאה ה-19. השימוש המתועד הראשון בו הוא בשנת 1822, במכתב שכתב המשורר סמואל טיילור קולרידג'. "כדי להיות מאושר בחיי הנישואין... אתה חייב שתהיה לך נפש תאומה", כתב. חיי האהבה של קולרידג' עצמו היו אומללים - הוא התחתן בעיקר בגלל לחצים חברתיים ובילה את רוב הנישואים בנפרד מאשתו, עד שהם נפרדו בסופו של דבר לתמיד.

אולם למרות או בגלל  הכישלון של קולרידג במציאת נפש תאומה  אמתית,  המושג תפס, והפופולריות שלו זינקה , במיוחד בעשורים האחרונים.

פיסול- יציקת אפוקסי ושבבי מתכת, הפסיכולוגיה של מיתוס הנפש התאומה. "יכול להיות שאתה לא הראשון שלה, האחרון שלה או היחיד שלה. היא אהבה לפניך ותאהב שוב אחריך. אבל אם היא אוהבת אותך עכשיו, מה עוד חשוב? היא לא מושלמת - גם אתה לא, וייתכן ששניכם לעולם לא תהיו מושלמים יחד, אבל אם היא יכולה להצחיק אותך, לגרום לך לחשוב פעמיים ולהודות שאתה אנושי ועושה טעויות, תחזיק בה ותן לה את הכי הרבה שאתה יכול. היא אולי לא חושבת עליך בכל שנייה ביום, אבל היא תיתן לך חלק ממנה שהיא יודעת שאתה יכול לשבור - הלב שלה. אז אל תפגע בה, אל תשנה אותה, אל תנתח ואל תצפה ליותר ממה שהיא יכולה לתת. חייך כשהיא משמחת אותך, תודיע לה כשהיא מכעיסה אותך, ותתגעגע אליה כשהיא לא שם."-- בוב מארלי. פסיכולוגים תל אביב: האם צפייה לנפש תאומה באהבה לא מכשילה מערכות יחסים מציאותיות?

בראד וילקוקס, פרופסור לסוציולוגיה ומנהל פרויקט הנישואים הלאומי באוניברסיטת וירג'יניה, ארה"ב, כותב  שיש עלייה במשיכה של רעיון הנפש התאומה מאז שנות ה-70, עם הופעתו של מה שהוא מכנה "עשור האני" ותרבות האינדיבידואליזם ששינתה את הגישה שלנו למערכות יחסים.

"אנשים נוטים כעת יותר לחפש מערכות יחסים שעושות אותם מאושרים ומסופקים", הוא אומר. "זה מתאפשר גם על ידי השגשוג חסר התקדים במערב, שגורם לאנשים להיות פחות תלויים בנישואים לצורך הישרדות כלכלית. חל מעבר מגישה פרגמטית  של נישואים למודל נישואים אקספרסיבי יותר, שותפות נפשית , שבו הציפיות של אנשים הן יותר פסיכולוגיות ופחות חומריות".

פיסול שקוף -סדנת אפוקסי. הזוג שבפנים. "אולי כל הדרקונים בחיינו הם נסיכות שמחכות רק לראות אותנו פועלים, ולו רק פעם אחת, ביופי ובאומץ. אולי כל מה שמפחיד אותנו הוא, במהותו העמוקה ביותר, משהו חסר אונים שרוצה את אהבתנו".-ריינר מריה רילקה, מכתבים למשורר צעיר. פסיכולוגים בתל אביב- הבנת הצורך בנפש תאומה כצורך של העולם הפנימי והשלכה שלו החוצה.

מיתוס הנפש התאומה מבטיח שבתוך הרעש והפיתויים  המסחררים ולעיתים קרובות המבלבלים  של אפליקציות ההיכרויות, יש התאמה אחת מושלמת שם בחוץ שתביא למקומו את הכול - "מיתוס הנפש התאומה מבטיח התגשמות של פנטזיה מהאגדות. זה אומר שהבידוד והבדידות שהם לעתים קרובות כל כך חלק מהחוויה האנושית הם רק זמניים - שמתישהו נהיה עשירים ומאושרים ומסופקים לנצח כשאנחנו מאוחדים עם מי שמבין אותנו בכל רמה, מגן עלינו מפגיעה  ונותן לחיינו משמעות עצומה. זו סוג של פנטזיה של חזרה לרחם וסיפוק מושלם.

עבור רבים מאתנו, האמונה בחבר נפש היא דרך לבנות נרטיב מגובש מתוך החוויה הכאוטית והבלתי צפויה של חיפוש אהבה במציאות . מיתוס הנפש התאומה הוא דרך להפוך את כל הדייטים הגרועים, הפרידות, התקוות והאכזבות המרוסקות ולהכניס אותם לסיפור שאומר 'יום אחד כל זה יגיע למקום. זה מאפשר לנו להמשיך ולחפש ולא להתייאש. 

פיסול- יציקת אפוקסי ושבבי מתכת, סדנת אפוקסי,  הפסיכולוגיה של מיתוס הנפש התאומה. "אנשים חושבים שנפש תאומה היא ההתאמה המושלמת שלך, וזה מה שכולם רוצים. אבל נפש תאומה אמיתית היא מראה, האדם שמראה לך את כל מה שעוצר אותך, האדם שמביא אותך לתשומת לבך כדי שתוכל לשנות את חייך.
נפש תאומה אמיתית היא כנראה האדם החשוב ביותר שתפגשו אי פעם, כי הם הורסים לכם את החומות וופולשים לתוככם. אבל לחיות עם נפש תאומה לנצח? לא. זה כואב מדי. נפשות תאומות, הן נכנסות לחייכם רק כדי לחשוף בפניכם רובד נוסף של עצמכם, ואז עוזבות.
מטרת נפש תאומה היא לזעזע אותך, לקרוע קצת את האגו שלך, להראות לך את המכשולים וההתמכרויות שלך, לשבור את הלב שלך כדי שאור חדש יוכל להיכנס פנימה, לגרום לך להיות כל כך נואש וחסר שליטה עד שאתה צריך לשנות את חיים, אז לך תכיר את המאסטר הרוחני שלך..."-- אליזבת גילברט, לאכול, להתפלל, לאהוב. פסיכולוגים תל אביב, הנפש התאומה כריאקציה כימית מעוררת ולא יציבה. כסוג של חומר רדיו אקטיבי המפעיל תגובות , מפורר את הגרעין. אבל גורם לצמיחה. 

אנחנו חיים בתקופה של חוסר ודאות מתמידה, אישית - פוליטית, סביבתית וחברתית ואנחנו חייבים סיפור או אמונה שיש סדר מאחורי הכול ושיש לנו ייחוד בתוך הסדר הזה, ייעוד מסוים שנקבע לנו מראש.(ואני לא אומר זאת מנקודת מבט צינית שיפוטית-אני באמת מאמין שעלינו למצוא את הדרך להאמין בייחוד שלנו) הרעיון של נפש תאומה כמו אמונות אחרות רציונליות או לא מבטיחות  עוגן בחיים המודרניים הכאוטיים.

עם זאת לאמונה והחיפוש אחר נפש תאומה ישנם גם צדדים בעייתיים מאוד גם אם מצאנו את אותה נפש תאומה.(תהליך שבעצמו עלול ליצור ציפיות גבוהות מידי ולא מציאותיות שיכשילו את עצם מציאת אותה נפש). במציאות  נישואים המתבססים על תחושת  הנפש התאומה עלולים  להיות שבריריים יותר כי רגשות אינם דבר מוצק, הם  משתנים ורווי  סתירות וטוב שכך כי זה מה שמאפשר גם לנו להתפתח להשתנות ולהישאר יצירתיים. (כול זה כמובן בהנחה שההתאהבות לא תוביל למערכת יחסים יציבה יותר המתבססת לא רק על החוויה הרגשית של הרגע) .

מחקר על מאות מערכות יחסים הראה כי ציפייה למצוא נפש תאומה מוביל למעשה לדפוסי התנהגות זוגית לא מתפקדים ואף מעלה את הסיכוי להיפרד מבן הזוג. אחת הסיבות לכך  היא שאנשים המאמינים בנפש תאומה נוטים להיות בעלי מה שמכונה דפוס חשיבה של 'גורל'. מכיוון שהם  מחפשים אדם מושלם עבורם, סביר יותר שהם יפקפקו במערכת היחסים שלהם, או שיראו בכול אי התאמה  בדרך, סיבה לפרק את הקשר -כי אין שם את אותה התאמה מוחלטת ומושלמת שהם ציפו לה.

אותם מחקרים מצביעים על כך שאלו הספקנים כלפי אמונת הנפש התאומה נוטים להיות בעלי דפוס חשיבה של 'צמיחה'. הם מאמינים שמערכות יחסים דורשות עבודה ופשרות, ובעלי מוטיבציה גדולה יותר  למצוא פתרונות לבעיות.

חוגי פיסול קרמי-הנפש התאומה כפסיכולוגיה של האנושות." כבר לא האמנתי ברעיון של נפש תאומה, או אהבה ממבט ראשון. אבל התחלתי להאמין שכמה פעמים בחיים שלך, אם יש  לך מזל, אולי תפגשי מישהו שהוא בדיוק מתאים לך. לא בגלל שהוא מושלם, או בגלל שאת כזו, אלא בגלל שהפגמים המשולבים שלך ושלו יהיו מסודרים בצורה שתאפשר לשתי ישויות נפרדות להסתובב יחד."-- ליסה קליפאס, שטן כחול עיניים. פסיכולוגים בתל אביב: האם המציאות עשויה לנחם אותנו? 

הציפייה שמשהו יהיה מושלם באופן מידי ולנצח  עלולה להוביל  רק לאכזבה וטינה, כי זה פשוט לא ריאלי. מערכות היחסים מוצלחות ביותר הן של זוגות שלא מצפים זה מזה להיות מושלמים. הרעיון למצוא את הנפש התאומה שלך עשוי להיות תרופת הרגעה לאחר דייט גרוע, או ליצור תחושה של מבנה ונרטיב לסיפור האהבה שלנו . אבל במקרים רבים , חיפוש ואפילו מציאה של  הנפש התאומה שלנו עשוי להיות לא דבר טוב . ההבנה שכולנו פגומים בדרך זו או אחרת וגם המציאות לא מושלמת ועם זאת אין לנו מציאות אחרת- נראית לי בסיס נכון יותר לחיים בכלל ולחיים זוגיים בפרט. עם זאת אנחנו זקוקים לפנטזיות ואמונות הן מה שמאפשר לנו להמשיך. המציאות לבדה כנראה אף פעם לא מספיקה לנו. היכולת שלנו להכיל את הסתירות הללו ואת נקודות המבט הלא מתיישבות הללו ולחיות איתן הם מה שהופך אותנו לבני אדם המסוגלים לחיות עם אחרים ועם עצמנו.