קנאה בזוגיות של אחרים-טיפול זוגי
סוף סוף הגענו לשלב בו מותר לדבר על הצדדים האפלים של קהילתיות ומעורבות חברתית. אני זוכר לדראון עולם את הפעילויות המשפחתיות בבית הספר של הבנות ובמיוחד את הפיקניקים המשפחתיים הכיתתיים המלחיצים. כבר דיברתי לא פעם על האופי המופנם שלי ועל הקושי שלי במפגש עם אנשים רבים, אבל מעבר לכך גם היה משהו בהיחשפות למה שחוויתי אז כזוגיות אידיאלית של אחרים בהשוואה לאפרוריות של הקשר המשפחתי שלנו -שעשה לי אז לא טוב. כל המשפחות האחרות נראו לי בלונים מנופחים ונוצצים בזמן שאנחנו נאבקנו בסך הכל על הישרדות לחץ אוויר כל שהוא. בדיעבד הבנות גדלו למופת ואנחנו נשואים כבר 30 שנה וזוגתי היא החברה הכי טובה שלי. למעשה החרדות שלי (אני תמיד מחפש עץ לקשור אליו את החרדות כדי שאוכל לרכוב עליהן לשקיעה) התחילו לעסוק במה יקרה אם היא תמות לפני, אני בטוח שלא שאשרוד את זה, ולכן התחלנו לריב מי ימות קודם. ובדיעבד נוסף, רבים מהזוגות האידיאליים ההם-לא שרדו את השנים, ואני מוכן להודות שיש סיפוק מסויים לגלות שהבלון שהם הציגו אז- התפוצץ ("שמעת מי התגרשו?, בראד פיט ואנג'לינה ג'ולי").
כפסיכולוג בתל אביב, אני יודע שהיום הקושי אפילו גדול יותר, כיוון אנו חשופים יותר להשוואות למה שנדמה לנו כחיים הנהדרים של אחרים. דיכאון בעקבות "דוגמנות החיים הטובים" של אחרים בכל מישורי החיים הפכה להיות תופעה קיצונית יותר בעקבות עליית הרשתות החברתיות. זוגות אחרים פשוט מתפוצצים מאושר (למה שוב נכנסים לכאן דימוי בלונים?) בקשר מרתק ומלא ריגושים. החיוכים שלהם עמוקים ורחבים יותר מכל מה שחוויתים אי פעם, התשוקות שלהם פראיות יותר, והסקס שלהם אחר ("שכבר אנחנו עייפים מאוד/ מנשינו הבתולות/ וכל הזמן מראים לנו בתמונות/ יש משהו אחר/ אנחנו מרגישים שזה לא סתם.") כבר ציטטתי בעבר מאמר מהפסיכולוג ג'ושע קולמן אודות ניכור הורי , והנה מאמר נוסף שפורסם באטלנטיק העוסק בהשוואה ובקנאה בזוגיות של אחרים . מעבר לכך שקולמן הוא חבר אישי ועמית מקצועי- הוא גם בעיני גם אחד הקולות השפויים ביותר בתחום הפסיכולוגיה הזוגית והמשפחתית.
קורסי פיסול : Hitesh Durgani. זוגיות ויחסים כפאזל.
המפתח לבריחה ממלכודת הקנאה בזוגיות של אחרים
זכרו שגם ליחסים שאתם מעריצים יש תקופות של שעמום, עומס או חוסר שביעות רצון.
כפסיכולוג המשמש גם כמטפל זוגי, אני שומע לעתים קרובות מטופלים המשווים את מערכת היחסים הרומנטית שלהם לאלה של חבריהם או עמיתיהם לעבודה. חלקם עושים זאת כדי להביע שביעות רצון מבן הזוג שלהם. אבל לעתים קרובות יותר, הם תוהים אם הם יהיו מאושרים יותר עם מישהו יותר מושך, רגיש יותר, מצחיק יותר, חכם יותר או עשיר יותר מהאדם שהם מחויבים אליו. בהרהורים שלהם מוטבעים שלל שאלות אחרות: האם החיים הרומנטיים שלי הם כל מה שהם יכולים להיות? הרהורים אודות חיים לא ממומשים ?האם זה כל מה שאני?
קורס פיסול ברשת מתכת: שקיפות והפגנת פגיעות אנושית כמתכון לרווחה.
להשוות זה אנושי. אבל האידיאליזציה הזו של זוגות אחרים מעלימה איך תקופות של שעמום, עומס או חוסר שביעות רצון בזוגיות צפויות יותר, מאשר מדאיגות. מה שמבדיל בין זוגות מאושרים לאומללים הוא לא קונפליקטים יומיומיים כשלעצמם, אלא איך כל צד חושב ומתקשר לגביהם. ואכן, פרופסור אמריטוס לפסיכולוגיה באוניברסיטת וושינגטון, ג'ון גוטמן, מצא ש-69 אחוז מהבעיות בקרב הזוגות הנשואים שהוא חקר- לא נפתרות בסופו של דבר. הוא, כמו גם חוקרים אחרים, הבחין כי התנגשויות מתרחשות בדרך כלל על רקע תקשורת, כסף, הורות או חלוקת עבודות הבית.
בינתיים, הרעיון שזוגות אחרים מקיימים סקס טוב יותר - מרגש יותר, או פשוט רק יותר - הוא דבר שבשגרה. "התקופה הסקסית ביותר היא בדרך כלל השנה הראשונה של מערכת יחסים, אבל עם הזמן, היא הופכת פעם בשבוע ואז לא סדירה", אמר לי פפר שוורץ, סוציולוג מאוניברסיטת וושינגטון. שוורץ, שהוא גם מומחה למערכות יחסים בתוכנית הריאליטי "נשואים ממבט ראשון", אמר שלאנשים רבים יש רעיונות לא מציאותיים לגבי חיי המין של אחרים והם משליכים את ההנחות הללו על בני הזוג שלהם. "זוגות יכולים לאמץ את הרעיון הזה שלכולם יש את זה ולהם לא. וזו לא שיחה ידידותית".
קורסי ציור: דימויים של רומנטיקה הופכים למתכון ליחסים לא מציאותיים.
השוואה חברתית היא מתכון לאומללות. עבור כולנו גם כאינדיבידואלים, מחקרים מראים שהשוואת עצמך לאלה שלכאורה נראים במצב טוב יותר יכולה להפחית את ההערכה העצמית. אנשים המאמינים שמצבם גרוע יותר מאחרים עלולים להיות בסיכון לבריאות גופנית לקויה, כמו גם להיות פגיעים יותר לתסמיני דיכאון וחרדה חברתית.
כמו כן, השוואת מערכת היחסים שלך לאחרים מובילה לפחות אושר במערכת היחסים שלך. ג'סטין בקינגהאם, פרופסור לפסיכולוגיה באוניברסיטת טוסון, והחוקרת לבוניה סמית' לבו פיתחו את "סולם ההשוואה החברתית למערכות יחסים" ומצאו שאנשים שהשוו את עצמם לעיתים קרובות עם זוגות אחרים נוטים יותר לחוות שביעות רצון נמוכה ביחסים, רגשות מחויבות ורגשות. של אינטימיות. הסוציולוג הצרפתי פייר בורדייה כינה את זה "סבל עמדתי", או התפיסה שהכאב שלנו נוצר לא כל כך ממה שיש לנו במונחים מוחלטים אלא ממה שיש לנו ביחס לאחרים. בעבודתנו, כפסיכולוגים בתל אביב ראינו אנשים רבים המאמינים שהם ראויים למישהו טוב יותר, ובהמשך מתעלמים או מזלזלים בדרכים הרבות שבהן בן הזוג שלהם מועיל להם או יוצר בסיס איתן לחלקים האחרים של חייהם.
ראיתי גם שלא כולם עושים השוואות באותה צורה. עדות לזוג שנראה מאושר יותר עשויה לעורר השראה באדם אחד ("נוכל להיות כמוהם אם ננסה!") וייאוש באחר ("לעולם לא נהיה כאלה, אז כדאי פשוט להיפרד!"). זה תקף גם להשוואות כלפי "מטה": כשמבלים זמן עם זוג שנראה שיש לו בעיות, אדם אחד עשוי להרגיש מוטיבציה לעבוד קשה יותר על מערכת היחסים שלו כדי להימנע מגורל דומה, בעוד שאחר עשוי לקחת זאת כסימן לכך מערכת היחסים שלו נהדרת כמו שהיא. במחקרן כותבות מריאן מורי ותמרה סוכרינה כי "לא בהכרח כיוון ההשוואה משפיע על איכות מערכת היחסים ועל התוצאות הבאות; אלא הפירושים שאדם עושה."
סדנת אפוקסי: שקיפות ופגיעות כדרך לצמיחה פסיכולוגית.
למעשה, מחקרים מסוימים מראים כי הערכות עצמיות של מערכת יחסים נוטות להיות חיוביות יותר לאחר שאנשים מתבקשים לחשוב על דרכים שבהן מערכת היחסים שלהם טובה יותר משל אחרים. זה לא אומר שאתם צריכים להשתדל להקיף את עצמכם בזוגות אומללים או לשמור על רשימת הדברים בהם אתם טובים מאחרים כדי לעודד אתכם כשאתם מרגישים רע. הנקודה היא שאנחנו יכולים ללמוד הרבה מהזוגות שנראה שהם מצליחים יותר וגם גרועים יותר מאיתנו.
ובכל זאת, ההבנה שלעולם לא נוכל לדעת מהי באמת מערכת היחסים של מישהו אחר מבחוץ היא המפתח לבריחה ממלכודת הקנאה. במקום להשוות באופן שטחי את בני הזוג שלנו לאחרים, עלינו לאמץ את הפגיעות שבשיתוף הקשיים הבלתי נמנעים שלנו. רעיון זה נתמך על ידי מחקר: במחקר על זוגות בעלי הכנסה נמוכה שמטרתו לשפר את מעורבות האבות בקשר עם ילדיהם, הפרופסורים לפסיכולוגיה של UC ברקלי אמריטי פיל וקרולין קואן הבחינו בכך שהורים לילדים צעירים שנפגשו בקבוצות כדי לדון בקשיים האישיים שלהם הפחיתו השוואה חברתית שלילית. "במהלך 16 הפגישות השבועיות, גברים ונשים כאחד עודדו לחשוב בצורה מודעת יותר כיצד השאיפות והפגיעות שלהם כיחידים השפיעו עליהם", אמרה לי קרולין. "המשתתפים הביעו לא פעם הקלה והפתעה לגלות שהם לא היחידים שחשו לחוצים או עמוסים מדילמות הורות ותקשורת כזוג. שמיעת התמודדויות של הורים אחרים הפחיתה משמעותית את הסטיגמה והבידוד שהם חשו".
קורס פיסול למבוגרים רחובות: תיאור ריאליסטי של מערכות יחסים.
למרות שרבים מאיתנו משווים את מערכות היחסים הרומנטיות שלנו לאלה של החברים הקרובים ביותר שלנו, הצד החיובי הוא שאם הם כנים - וידברו על הבעיות שלהם, הם יפחיתו את הבושה והבידוד שלהם. אני יודע את זה גם מהחיים שלי. לאשתי ולי יש נישואים חזקים היום, אבל התקרבנו לפרידה פעמים רבות בשנים הראשונות של גידול ילדינו. שיש לך חברים שיכולים לומר, "אתה חושב שמה שעובר עליכם רע? תן לי להגיד לך..." זה החזיר אותנו לקרקע. זה נרמל את מה שהרגשנו לגבי מה שהן בעיות בלתי פתירות ואפשר לנו לראות אחד את השני בצורה נדיבה יותר. שיחות אלו חשפו שמאחורי חייהם האידיאליים לכאורה של זוגות אחרים היו צער ומאבקים - בדיוק כמו שלנו. בדיוק כמו של כולם.
"הסדנה לתהליכים יצירתיים" -היא מרכז לטיפול פסיכולוגי יצירתי, המאגד פסיכולוגים בתל אביב, פסיכולוגים ברחובות, פסיכיאטרים ופסיכותרפיסטים-- המאמינים שיצירתיות היא מרכיב מרכזי בבריאות הנפשית ובעצם תחושת החיות שלנו . אנו רואים ביצירתיות -במובנה הרחב והעמוק ביותר, את מרכזה של היכולת שלנו כבני אדם להתמודד עם המציאות- זו הפנימית וזו החיצונית. "להיות אותנטי" -כותבת סימון דה בבואר-"פירושו להפוך ליצירתיים ולתבוע בעלות על מי שאנחנו, על האני שלנו, המעוצב באמצעות הבחירות שלנו." אנו מספקים גם שירות פסיכולוג אונליין לטיפול מרחוק.