יחסי אַחָאִים -פסיכולוגים נס ציונה

"איזה יצורים מוזרים הם אחים!"- ג'יין אוסטין.

יחסי אַחָאִים חשובים ויש להם פוטנציאל השפעה עמוק עלינו. חברים מתחלפים, אחים ואחיות  לרוב נשארים. מערכת יחסים זו היא לעתים קרובות אחת ממערכות היחסים הארוכות ביותר בחייו של אדם. לעתים רחוקות אתה יכול לזייף כשאתה עם אחים ואחיות-הם מכירים אותך טוב מדי. אתם גדלים באותה סביבה, חולקים את אותם הורים ומעוצבים דרך אותם זיכרונות משותפים וחוויות דומות. אתה מי שאתה בגלל ההיסטוריה המשותפת הזו, שהופכת את מערכת היחסים הזו לייחודית ג'פרי קלוגר, בספרו , "אפקט האחים" (The Sibling Effect) טוען שאף אחד לא משפיע עלינו בצורה עמוקה כמו אחינו ואחיותינו. האחים שלנו הם משתפי הפעולה והשותפים שלנו, המודלים לחיקוי וסיפורי האזהרה שלנו.

 מאידך אצל אלו שמרגישים שנפגעו או סבלו מהזנחה בילדות. אלו שילדותם היא רוח הרפאים ממנה הם מנסים להימלט כל חייהם. אחים יכולים להפוך לעמודי כלא. תזכורת לזהות ולכאב שמהם, הם מנסים לברוח. האגדות והמיתוסים מגלים לנו שמשפחה-אינה רק ותמיד הפנטזיה המתקתקה שמוכרים לנו. משפחה במקרים מסוימים עלולה להיות גם המקום המסוכן ביותר ויחסי אחים -כמו כל קשר בעל פוטנציאל טוב -יכולים להפוך הרסניים בדיוק כפי שהם יכולים להיות מצמיחים. (מחקרים גנטיים עדכניים מראים למשל שגילויי עריות נפוץ הרבה יותר מכפי שאנו מוכנים להודות).

קשרים בין אחים חדורים בתערובת של אהבה, יריבות, אחווה ולעיתים קרובות גם קונפליקטים ומתח. סיפור קין והבל הוא אחד הנרטיבים המוקדמים בתנ"ך המסביר את מבנה האנושות, כמו גם סיפור יעקב ועשיו, או רחל ולאה -המגדירים את הזהות של העם היהודי. מעניין שפרויד היהודי בחר במיתוס של אדיפוס כסיפור הבסיסי המסביר את התעצבות הנפש ולא בקונפליקטים בין אחים הנפוצים כל כך בתנ"ך. תפיסות פסיכואנליטיות מאוחרות יותר (ג'ולייט מיטשל וג'נין ויוונה-למשל), מתארות את היחסים במשפחה כמבוססים על שילוב ודיאלקטיקה  של שני צירים – ולא ציר יחיד מול ההורים – ציר הורי-אנכי וציר אחאי-אופקי.  הציר האופקי, האחאי,  יוצר  ומציג כוחות תחרותיים כמו נפרדות ותוקפנות, אך  גם כוחות של הזדהות, קרבה ואף משיכה מינית.

  מילדות ועד בגרות, הדינמיקה הפסיכולוגית במשחק בתוך מערכות יחסים בין אחים ואחיות מעצבת את האישיות שלנו, משפיעה על ההתנהגויות שלנו ומרכיבה חלק מהרווחה הרגשית שלנו. כפסיכולוג בנס ציונה חזיתי מקרוב בדרמות רגשיות בן אחים ואחיות במאבקי ירושה ובעוצמה היצרית מאחוריהן. ראיתי גם איך אחים הפכו למשאבים נפשיים,  למקור כוח וחוסן במהמורות החיים. 

לעתים קרובות אנו חושבים על אחים כעל חברים לכל החיים אבל מערכות היחסים האלה מורכבות יותר. בישראל אנו חיים בתרבות משפחתית מאוד ותחת לחצים קיומיים. מצד אחד הלכידות המשפחתית והקהילתית מציינות תמיכה נפשית  ומסבירות לדעת רבים- את הרווחה הנפשית הגבוהה בישראל למרות הלחצים. הכינוי "אחי" ככינוי קרבה בין זרים ואמירות כגון "דם סמיך ממים" או "אחים לנשק": מגדירות את המשפחה כגרעין ההשתייכות הבסיסי ביותר של הישראלי. מאידך הקונפליקטים בחברה הישראלית מדגימים בדיוק את נפיצות יחסי האחים – כשאנו מדברים על קרבתה של "מלחמת אחים". ("איתמר בן גביר הוא לא אחי. כותב יאיר גולן בתגובה למכתבו של זה "לאחיי בשמאל") . המצב הפוליטי מדגים את הסכנות הנפשיות של אחדות וקרבה המתבטאות במחיר שהאינדיבידואל וקבוצות  עלולים לשלם, מול המחירים של הפירוד.

מערכות יחסים משתנות בצורה מתמדת עם הזמן ועם זאת הן לעיתים מקבעות זהות ויחסים בצורות משונות. ("האחות היפה" שמזמן אינה זוהרת כל כך, או "האח החכם" שעם השנים חוכמתו נראית פאתטית משהו).

  לפעמים אנחנו מרגישים אשמים על כך שלא היינו קרובים יותר לאחים שלנו או שאנו חשים לחץ ליצור מערכות יחסים שפשוט לא קיימות. כמטפל אני חשוף יותר משאר בני האדם לצדדים האפלים של יחסים בין אחים כמו גם לכמיהה העזה לקשר אחאים שלא פעם נגמרת באכזבה והידפקות על דלת סגורה, כמו כמיהות רבות אחרות שמקורן בחסכי ילדות, הכמיהה לקבלה ושייכות בתוך המשפחה כפיצוי על קשר הורי כושל נידונה לא פעם לכישלון -הן משום שהחור והציפיות עמוקים  מכדי שאפשר יהיה למלא אותם,  והן משום שהדרישה מאח  לשחק תפקיד של מכיל ותומך הורי -לא תמיד מתיישבת עם הצרכים שלו.  לפעמים כפסיכותרפיסט תפקידי הוא להצביע בפני המאוכזב או המאכזב שציפיות אלו אינן מותאמות למציאות ויש להיפרד מהן. במציאות הרגשית זהו תהליך לא פשוט- המשפחה משמרת אותנו כילדים נפשית-עם ציפיות ילידיות לנצח.

לפעמים בדיוק כמו בקשר עם הורים, התרחקות לתקופה מסוימת יכולה להיות מעשה בריא המאפשר פיתוח זהות עצמאית ולעיתים חזרה אל הקשר ממקום חדש.

זיהוי הסימנים של מערכת יחסים לא בריאה

תרומתה של מערכת יחסים בריאה עם אח או אחות- עצומה.  היא יכולה לעזור לך ללמוד לשתף, לקבל עזרה ולתת, לחלוק, להתנצל כאשר פגעתם/ן זה ברגשותיו של זה. עם זאת לרבים מהאנשים הבוגרים יש מערכת יחסים מורכבת עם אחים או אחיות. לכולנו יש טינות ופגיעות ישנות לא פתורות.

אני מאמין שלא תמיד צריך להימנע מכאב רגשי ושרבות ממערכות היחסים שלנו אמביוולנטיות,  והימנעות מטריגרים רגשיים בכל מחיר-לא בריאה לנו בטווח הארוך. הימנעות, מטבעה משאירה אותנו חלשים ושבירים, במובנים רבים אני רואה בפסיכותרפיה תהליך של חשיפה הדרגתית ומעצימה מול הכאב הנפשי וקבלה רדיקלית שלו.

עם זאת,  גם מערכות יחסים עם אחים יכולות להרגיש רעילות במקרים מסוימים ובתקופות מסוימות.

מערכות יחסים כאלו יכולות לקבע סוגי יחסים בעייתיים.

אם את/ה חושש/ת לבלות עם אח שלך או מרגיש/ה לעתים קרובות כועס/ת, עצוב/ה או עצבני/ת  לאחר מפגשים,  יתכן כי מערכת היחסים הזו  בצורתה הנוכחית-לא בריאה עבורך.

סימן נוסף למערכת יחסים לא בריאה הוא חוסר היכולת לנהל דיאלוג מכבד.  אם שניכם לא מסוגלים להסכים או לא להסכים מבלי להקרין עוינות.

סימפטום בעייתי אחר הינו חוסר חמלה לבעיות ולדאגות של  אח/ות.

גם חוויה של חוסר שוויון בקשר עלולה להיות בעייתית. תחושה של מערכת יחסים חד-צדדית ש"מכוונת לשרת את הצרכים של אדם אחד במקום להועיל לשני האנשים.

קורסי פיסול -פיסול בחימר -"אני הילד הכי גדול מאז שנולדת"

מקורות הדינמיקה של אחים

השפעת האחים על ההתפתחות

בספרו "נולד למרוד: סדר לידה, דינמיקה משפחתית וחיים יצירתיים" (Born to Rebel: Birth Order, Family Dynamics, and Creative Lives), עוסק  פרנק ג'יי סאלווי בהשלכות מרחיקות הלכת של תחרות בין אחים - לא רק בתוך משפחות בודדות אלא על החברה כולה. הוא משליך את הדינמיקה המשפחתית על התרבות והחברה האנושית וטוען טענות אבולוציוניות על השפעת  מבני העומק של סדר הלידה  על זהות ואישיות האדם (חשוב לציין שמחקרים רבים אינן תומכים בטענות אלו, ועם זאת יש בהן עניין).

יחסי אחים הם חלק מהאינטראקציות החברתיות המוקדמות ביותר שאנו חווים. כאשר אנו גדלים באותו בית, אנו חולקים היסטוריה, חינוך וסביבה משפחתית משותפת. הקשר משותף זה יוצר בסיס ייחודי לפיתוח מערכות היחסים שלנו עם האחים שלנו. מחקרים מראים שבשנים האחרונות נוצרה מגמה של הגדלת רווחי הזמן בין אחים בעולם המערבי.  לריווח זה יש הן השפעות שונות על התפתחות האישיות של ילדים.

יחסי אחים הם חלק מהאינטראקציות החברתיות המוקדמות ביותר שאנו חווים. כאשר אנו גדלים באותו בית, אנו חולקים היסטוריה, חינוך וסביבה משפחתית משותפת. הקשר משותף זה יוצר בסיס ייחודי לפיתוח מערכות היחסים שלנו עם האחים שלנו.

נוכחותם של אחים בבית משפיעה על התפתחות הילד, גם בלי קשר לסדר הלידה. אח, או אחות משפיעים על הכישורים החברתיים והרגשיים של הילד, וילד עם אחות או אח יכול לעתים קרובות להיות נעים ואוהד יותר. מחקרים מסוימים מצביעים על כך שקשר עם אחים ואחיות  בבגרות עוזר להקל על דיכאון וחרדה. אנשים מאושרים יותר כאשר יש להם יחסי אחאים  חיוביים.

איך לידת אח משפיעה על הילד מבחינה רגשית?

מרגע כניסת אח חדש למשפחה מתרחשים שינויים בדינמיקה. הבכור עלול לחוות תחושות של עקירה וגלות, בעוד שהצעירים עשויים להתחרות על תשומת הלב. סדר הלידה משחק לעיתים קרובות תפקיד בעיצוב אישיות ותפקידים בתוך התא המשפחתי. הבכור עשוי לאמץ עמדה מגוננת ואחראית,מעין מבוגר אחראי בעוד שהצעירים עשויים לאמץ גישה חופשית וחסרת דאגות יותר.

כאשר מגיע תינוק חדש, אל תזדעזעו אם האחים והאחיות הבכורים מציגים התנהגות ילדותית "רעה". זה יכול לכלול התנהגות אינפנטילית כמו בכי , בעיטות, צרחות, מכות, אפילו הרטבת לילה. קנאה היא נורמלית. מי לא ירגיש כך? כל תשומת הלב של ההורים מופנית לתינוק החדש. פסיכולוגים מייעצים לערב את ילדכם הגדול ככל האפשר; תנו להם לעזור לטפל בתינוק. כמובן שהעזרה שהם מספקים תלויה בגילם וביכולתם.

האמת על סדר לידה

תיאוריות רבות הוצעו לגבי השפעת סדר הלידה  של אחים, ויש סטריאוטיפים בשפע. הילד הבכור כביכול מצפוני ומצליח יותר; יש להניח שהילד האמצעי, ילד הסנדוויץ- מודר ובמובן המסוים- מוזנח. הצעיר ביותר צפוי להיות חברותי יותר ובעל קסם אישי.  עם זאת, נראה שמאפיינים אלה אינם מגובים  במחקר. מחקרים שונים מצאו שלסדר לידה אין כל קשר לאישיות של האדם.

האם סדר הלידה משפיע על האישיות?

מחקר שהופיע ב- National Academy of Sciences, בחן מספר מחקרים ולא מצא קשר בין סדר הלידה לאישיות. הילד הבכור אינו בהכרח "המשיגן", האמצעי אינו בהכרח המתווך-משכין השלום, והאחרון אינו בהכרח המניפולטור.

קורס ציור בתל אביב -לצייר אחים. "לא היה להם מה להגיד אחד לשני. פער גילאים של חמש שנים בין אחים הוא כמו גן שזקוק לתשומת לב מתמדת. אפילו שלושה חודשים של הפרש מאפשרים לעשבים לצמוח ביניכם”." זאדי סמית', על היופי

האם הילד הבכור חכם יותר מאחים שנולדו מאוחר יותר?

ישנן עדויות שלבכורים יש IQ מעט גבוה יותר מאשר אחיהם הצעירים. חלק מהחוקרים מייחסים זאת לגיל ההורים בזמן הלידה, בעוד שאחרים טוענים כי הבכורים קיבלו יותר משאבים ותשומת לב מההורים בשלבי התפתחות חשובים. מלבד ממצא זה, אין ראיות עקביות לכך שבכורים, ילדים בינוניים או יולדים אחרונים נושאים באופן מהימן תכונות מסוימות כלשהן.

אהבה ויריבויות

"כריסטיאן בוהה בנו. הוא ילד יחיד ולעולם לא יצליח להבין את ההנאות העדינות של התעללות בין אחים".

-(Sacred Woman -by Cynthia E Kazalia.)

האהבה בין אחים היא עמוקה וחסרת תחליף. אחים לעיתים קרובות חולקים סודות, חוויות וקשר משפחתי שמתרחב מעבר לידידות. עם זאת, אהבה זו יכולה להיות מלווה ביריבות עזה, במיוחד במהלך הילדות. אחים עשויים להתחרות על תשומת הלב, האישור או המשאבים של ההורים, מה שיוביל למתח ולעימותים מדי פעם.

היריבות הזו, למרות שהיא לכאורה שלילית, משמשת מגרש אימונים פסיכולוגי. היא  מלמדת כישורי משא ומתן, אמפתיה ויכולות פתרון בעיות- שישימות לאורך החיים. יריבות בין אחים יכולה לעצב חוסן ואינטליגנציה רגשית, שכן אנשים לומדים להתמודד עם  אי הסכמות והרגשות בתוך התא המשפחתי.

מחלוקת בין אחים היא נורמלית. הרעיון של המשפחה ההרמונית העליזה שלעולם לא רבה ומתקוטטת- הוא מיתוס בעייתי ושגוי המציב אידיאלים בלתי אפשריים למערכות יחסים יציבות בין אחים . קונפליקטים יכולים להופיע  בצורות רבות, 85 אחוז מהאחים הם תוקפניים מילולית, 74 אחוזים דוחפים, ו-40 אחוזים אגרסיביים פיזית, מה שיכול לכלול בעיטות, אגרופים ונשיכות. בקרב אחים בוגרים, מחקרים אמריקאיים מראים שכמחציתם מדברים או מתראים אחד עם השני בערך פעם בחודש; החצי השני מתקשר בתדירות נמוכה יותר או בכלל לא, ויש להם סיכוי גבוה יותר להגיע להלך רוח של תחרות ויריבות. אנו כפסיכולוגים בתל אביב מעריכים שבחברה הישראלית המשפחתית- הקשרים צפופים והדוקים יותר.  התרבות מייצרת אידיאליזציה של הפוטנציאל של מערכות יחסים אוהבות בין אחים - אבל המציאות לעתים קרובות שונה.

מתי ילדים מודעים ליחס לא הוגן מצד ההורים?

לפני שילדים מגיעים לגיל שנה, הם מפגינים הבנה חברתית מתוחכמת. הם רגישים להבדלים בחיבה, חום, גאווה, תשומת לב ומשמעת של הוריהם. ילדים קשובים לחילופי הרגשות המתרחשים סביבם. הם קולטים במהירות  יחס שונה מצד ההורים. הם יודעים להבין אם היחס שהם או אחיהם מקבלים הוא הוגן או לא הוגן.

קורס רישום -רגש. "אמא אהבה את אחי יותר. לא שהיא לא אהבה אותי - הרגשתי את אהבתה זורמת אלי כל יום, ונשפכת עליי, אבל זה היתה אהבה מסוג אחר, המגיעה ממאגר מים אחר. הייתי בתה היקרה; יוסף היה בתוכה."- אימי בנדר, העצבות המיוחדת של עוגת לימון

הילד המועדף

חלק גדול מההורים מעדיף באופן עקבי ילד אחד על פני אחר. העדפה זו יכולה להתבטא בדרכים שונות:  בילוי יותר זמן עם ילד אחד, מתן יותר חיבה,  מרשים למועדף יותר, מטילים עליו פחות משמעת,. או, בתרחישים הגרועים יותר, פחות התעללות. העדפה מסוימת היא הוגנת, הגעת תינוק חדש או טיפול באח חולה או נכה. חלק מהעדפות לא הוגנות, בתרבויות פטריארכליות, ואנו כפסיכולוגים בראשון לציון חייבים להגיד שאנו נתקלים בזה גם בישראל- ההורים מעדיפים בנים על פני בנות, למשל. מועדפות היא סיבה נפוצה לטינה בין אחים. ילד שמרגיש העדפה שלא לטובתו יפנה את כעסו כלפי אחיו, לא כלפי ההורה המגלה מועדפות.

גיבוש זהות

"לא רק שאחי נעלם, אלא - היה סבלני איתי כאן - חלק מעצם הווייתי נעלם איתו. סיפורים עלינו יכלו, מעתה ואילך, להיות מסופרים  רק מנקודת מבט אחת. ניתן היה לספר זיכרונות, אך לא לשתף אותם."- ג'ון קורי וויילי, "איפה הדברים חוזרים"

אחים משמשים כמראות בהם אנו משקפים ומפתחים את זהותנו. כאשר אנו מתבוננים כיצד מתייחסים לאחים שלנו וכיצד הם מגיבים למצבים, אנו לומדים על דרכים שונות לגשת לאתגרים ולמערכות יחסים. יחסי אחים תורמים באופן משמעותי לפיתוח תפיסה עצמית והערכה עצמית. השוואות ואינטראקציות עם אחים משפיעות על ההבנה שלנו לגבי החוזקות, החולשות והתכונות הייחודיות שלנו.

קורס פיסול למבוגרים: "לא יכולתי לדמיין איך זה יהיה להיות אחד מכל כך הרבה, שיש לי לא רק הורים ואחים אלא בני דודים ודודות ודודים, שבט שלם לטעון שהוא שלך. יתכן שתרגיש אבוד בקהל. או מוגן על ידי זה. מה שלא יהיה, דבר אחד היה בטוח: תרצה או לא, לעולם לא תהיה לבד."- שרה דסן, מנעול ומפתח

השפעה לאורך זמן

ההשפעות של יחסי אחים חורגות הרבה מעבר לילדות. אחים יכולים להפוך לאנשי סוד ולחברי נפש  לכל החיים, המספקים תמיכה רגשית לאורך שלבי חיים שונים. עם זאת, קונפליקטים לא פתורים מהילדות יכולים להוביל גם למערכות יחסים מתוחות ומטען רגשי בעייתי שנמשך בבגרות. יחסי אחים מנוכרים יכולים להשפיע על הבריאות הנפשית ועל הרווחה הכללית.

השפעה על מערכות יחסים אחרות

הדינמיקה ביחסי אחים יכולה להשפיע על האופן שבו אנשים יוצרים מערכות יחסים אחרות בחייהם. סגנונות ההתקשרות הנוצרים עם אחים יכולים להשפיע על מערכות יחסים רומנטיות, חברויות ואינטראקציות במקום העבודה. חוויות אחים יכולות לעצב דפוסי תקשורת, אסטרטגיות לפתרון קונפליקטים והיכולת לתת אמון ולהתחבר לאחרים.

טיפוח דינמיקה חיובית של אחים

הבנת היסודות הפסיכולוגיים של יחסי אחים יכולה להציע תובנות לגבי טיפוח קשרים בריאים יותר:

תקשורת:

 תקשורת פתוחה וכנה היא המפתח לפתרון קונפליקטים ובניית מערכות יחסים חזקות. התייחסות ישירה ואקטיבית לבעיות לנקודות המבט של האחים יכולה לקדם הבנה ואמפתיה.

חוגי ציור נס ציונה: "אנו חולקות קשר. אנחנו עושות הכל ביחד. יש לנו חתיכת חוט חזק ובלתי נראה שמחבר בינינו. זה בלתי ניתן להריסה - זה לעולם לא יכול להישבר. החוט הוא פריט המפתח שמקשר אותנו יחד. אנחנו מבינות אחת את השניה." שיר אריקה סהיון

גבולות:

קביעת גבולות בריאים מסייעת במניעת הסלמה של קונפליקטים. כיבוד המרחב האישי ועצמאותו של זה הוא חיוני.

חוויות משותפות:

יצירת הזדמנויות לחוויות משותפות חיוביות שמחזקות את הקשר בין אחים. חוויות אלו יכולות להוות מקור לזיכרונות יקרים והבנה הדדית.

אמפתיה:

 תרגול אמפתיה והבנת נקודות המבט אחד של השני יכולים להפחית יריבות ולטפח חמלה ביחסי אחים.

סיכום

יחסי אחים הם רשתות מורכבות של רגשות, חוויות ודינמיקה פסיכולוגית. הם מעצבים את ההבנה שלנו את עצמנו ואת אחרים, משפיעים על הצמיחה הרגשית שלנו, הכישורים החברתיים והרווחה הכללית שלנו. מהאהבה והיריבות של הילדות ועד לחיבורים המתמשכים של הבגרות, יחסי אחים מלמדים אותנו שיעורים חשובים על ניווט במורכבות האינטראקציה האנושית. על ידי זיהוי הכוחות הפסיכולוגיים הפועלים בתוך מערכות יחסים אלו, אנו יכולים לעבוד לבניית קשרים חזקים ומשמעותיים יותר עם אחינו התורמים באופן חיובי לחיינו.