יחסים בן הורים וילדים מבוגרים -סקירה פסיכולוגית.

אין מפת דרכים לשלב הארוך ביותר של ההורות.  כשילד הופך למבוגר, מתחיל שלב חדש ומבלבל של מערכת היחסים בין הורה לילד, ובכל זאת יש מעט הדרכה שתעזור למשפחות לנווט בו.

במאמר שפורסם באטלנטיק כותבת ג'ולי הלפרט על הפסיכולוגיה של היחסים בן הורים לילדים מבוגרים. למרות שהמאמר מתיחס לקשיים אופיינים  למציאות בארה"ב-עקרונותיו נכונים גם למציאות הישראלית.

"הסדנה" - היא מרכז לאמנות ולטיפול פסיכולוגי יצירתי, המאגד הן מורים לאמנות בתחומים שונים, והן פסיכולוגים, פסיכיאטרים ופסיכותרפיסטים- המאמינים שיצירתיות היא מרכיב מרכזי בבריאות הנפשית ובעצם תחושת החיות שלנו. אנו מציעים גם טיפול פסיכולוגי מרחוק (פסיכולוג אונליין).

ג'ולי הלפרט על הפסיכולוגיה של היחסים בן הורים לילדים מבוגרים

ספרו של בנג'מין ספוק -'הטיפול בתינוק ובילד', שיצא לאור בשנת 1946 ומכר כמעט 50 מיליון עותקים בחייו של המחבר, עורר את היווצרותה של תעשיית הספרות והייעוץ העצומה כיום, להורים לילדים צעירים.  יש שפע  של ספרות ושל הדרכה בימינו לגידול ילדים , החל מאימון גמילה מחיתולים ואימון שינה לתינוקות  ועד  התמודדות עם הסערות של גיל ההתבגרות. עם זאת, ברגע שהילדים מגיעים לבגרות, תעשיית ספרי ההדרכה נאלמת בפתאומיות - למרות שבשביל משפחות רבות, זה  השלב הארוך ביותר ובמובנים רבים , השלב חסר הוודאות והחרד  ביותר של ההורות.

חוגי ציור- תאור הפסיכולוגיה של מערכות היחסים

 "יש תפיסה שהורים זקוקים להנחיה ועזרה עם ילדים קטנים כי זה פרק הזמן הקריטי שבו הכל נקבע", אומר ג'פרי ג'נסן ארנט, פסיכולוג התפתחותי וחוקר בכיר באוניברסיטת קלארק, שהיה שותף לכתיבת "להגיע ל30 מדריך הורות לשנות העשרים" (Getting to 30: A Parent's Guide to the 20-), אחד מספרי העצות הבודדים שניתן  למצוא להורים למבוגרים צעירים. אבל ארנט טוען שאנשים רבים למעשה בונים את הבסיס לחיים הבוגרים שלהם בשלב שהוא מכנה "בגרות מתהווה", שמתרחש מגיל 18 עד 29.

נורמות חדשות במערכת היחסים ביניהם שנמשכות כשהילדים הופכים למבוגרים

 במהלך תקופה זו, הורים וילדים גם קובעים נורמות חדשות במערכת היחסים ביניהם שנמשכות כשהילדים הופכים למבוגרים המנהלים את משק הבית שלהם ואת חייהם ואשר בסופו של דבר יצטרכו לטפל בהוריהם.

 אומרת פרופסור קארן פינגרמן,  העוסקת במחקר התפתחות אנושית והמשפחה-באוניברסיטת טקסס באוסטין. ולמרות שגורמים רבים - כמו הכנסה ורמת השכלה - משפיעים על האופן שבו המעבר הזה מתרחש, נראה שהניווט בדינמיקה המשתנה של הורה-ילד בשלב הזה של החיים,  מבלבל באופן אוניברסלי.

מבחינה חוקית, הורים לא מחויבים יותר לפרנס  ולתמוך בילדיהם ברגע שהם מגיעים לגיל 18. אבל האחריות המוסרית והצורך הרגשי בעזרה לילדים לא נעלמים כשהם עוזבים את הקן, (אם הם עוזבים).  הורים רבים מוצאים את עצמם עדיין  מעורבים  בחיי ילדיהם הבוגרים, הן מבחינה רגשית והן מבחינה כלכלית. "זה סוג של חרדה שקשה להתמודד איתה", כי האינסטינקט שלך הוא להגן עליהם, אבל ברגע שהם מבוגרים, אתה מאבד את השליטה", אומר ארנט.

קורסי ציור תל אביב: הפסיכולוגיה של ציור הנפש.

למצוא את איזון הנכון

למצוא את איזון הנכון יכול להיות תהליך מסובך. אם הורים מציעים יותר מדי עזרה, הילדים שלהם עלולים  להתרעם על הפגיעה בעצמאותם, אבל אם הורים יציעו מעט מדי, אולי יצטרכו לראות את ילדיהם נאבקים בחיים קשים.

לדוגמה, כאשר בתה של לורה ג'אנג צ'וי החליטה לא ללכת לקולג' (עדיין, או אי פעם). צ'וי ידעה שהיא חייבת לקבל  על עצמה מעורבות גדולה יותר - למרות שפחדה שזו טעות. צ'וי, המתגוררת בסטוארטסוויל, ניו ג'רזי, תמיד פעלה כדי לוודא שבתה, שהיא טרנסג'נדרית, תרגיש בטוחה ונתמכת.

אבל בזמן שעזרה לבתה לעבד את זהותה ולהתמודד עם השאלה -האם עליה ללמוד בקולג', יחד עם מרכיבים רבים אחרים של המעבר לבגרות, צ'וי  הרגישה ש"כל הדברים שחשבתי שאני יודעת על הורות, היה עלי להעריך מחדש".

יש שם מעט ספרות כדי להדריך הורים דרך הדילמות הללו. אבל גם אם היה ד"ר ספוק לילדים בוגרים, הפתרונות לא היו פשוטים כמו אימוני שינה. "אף תסריט לא יעבוד עבור כולם," אומר  ארנט.  אב לתאומים, שאחד מהם משתוקק לתמיכה וייעוץ על בסיס יומי ואילו השני יכול לעבור חודשים מבלי לבקש זאת.

חוגי פיסול קרמי- תאור פסיכולוגי של מערכות יחסים דרך מטפורות.

התלות של ילדים בהורים מתארכת

נראה שהורות לילדים בוגרים  במהלך תקופה זו רק הופכת קשה יותר, כאשר הכוחות החברתיים המעודדים תלות מתגברים, בעוד אלו המובילים לעצמאות נדחקים לאחור.

 עלויות הלימודים זינקו, וסטודנטים מתמודדים עם חובות חסרי תקדים. על פי דו"ח של מרכז המחקר של Pew, בקרב בני 18 עד 29 שסיימו לפחות תואר ראשון, 49% עדיין לא שילמו את ההלוואות הלימודים שלהם. כתוצאה מכך, חלקם דוחים שלבי חיים כמו קניית בית ראשון או קבלת עבודה ראשונה, במקום זאת ממשיכים להסתמך על הוריהם, אומרת דבורה קאר, פרופסור לסוציולוגיה ומנהלת המרכז לחדשנות במדעי החברה באוניברסיטת בוסטון. התלות הזו היא לא רק כלכלית. מבוגרים גם מתחתנים מאוחר יותר מאשר בדורות קודמים, כלומר, עבור רבים, "ההורים נשארים חשובים יותר למשך זמן רב יותר כאבן הבוחן הרגשית העיקרית שלך", אומר ארנט.

הורים רבים היום רוצים להישאר קרובים לילדיהם כשהם גדלים - אינטימיות שעלולה להיות מסובכת במשפחות מסוימות. הורים וילדים בוגרים "בעצם יוצרים מערכת יחסים חדשה עם כללים לא ברורים וגבולות לא ברורים", ש"יכולה להפוך  מאתגרת לשני הדורות", אומרת  קאר.

פיסול שקוף-שימוש באפוקסי ליצירה במסגרת סדנת אפוקסי-הפסיכולוגיה של הקשר ההורי.

על פי סקר משנת 2012 שנערך על ידי ארנט וצוות חוקרים בקלארק, יותר ממחצית המבוגרים הצעירים אמרו שהם שולחים הודעות טקסט, דוא"ל, מתקשרים, או רואים את הוריהם באופן אישי כל יום, או כמעט כל יום. עבור ההורים, להיות בקשר מתמיד יכול להיות קשה כי "אתה בתפקיד לזמן ארוך יותר", אמר ארנט. אבל גם הילדים המבוגרים הצעירים  לא בהכרח מרוצים מזה. 30 אחוז מהמשיבים בסקר הסכימו "שההורים שלהם מעורבים בחייהם יותר ממה שהם באמת רוצים שהם יהיו".

תמיכה כלכלית

סיוע פיננסי הוא דרך נוספת שהורים רבים מנסים לעזור בה כאשר ילדיהם מגיעים  לבגרות - אך גם מעורבות זו עלולה להיות גם לא פשוטה. על פי סקר AARP משנת 2020, מחצית מהמבוגרים בגיל העמידה שיש להם ילדים מעל גיל 25 עדיין נותנים להם כסף לצרכים יומיומיים. מיטשל קראוס, מתכנן פיננסי מוסמך מסנטה מוניקה, קליפורניה, אומר שבמשך כשלושת העשורים שבהם הוא עובד בתכנון פיננסי, הוא עד ליותר ויותר הורים המשלמים עבור ילדיהם חשבונות טלפון הסלולרי ואת ביטוח הבריאות שלהם או מסייעים בתשלומים על קניית  בית. הורים "מבינים כמה קשה יותר היום  להתחיל מבעבר", ומנסים לאפשר  לילדים שלהם את כל היתרונות , הוא אומר. למרות שקראוס אינו מתנגד למתן עזרה, הוא מזהיר שאין כללים פשוטים שאפשר לעקוב אחריהם ושיש קו גבול  דק בין מתן תמיכה ליצירת תלות. "אפילו הבנקים הטובים ביותר עושים טעויות כשהם מלווים כסף, אז כאשר רגשות מעורבים, זה אפילו קשה יותר", אומר קראוס.

קורס ציור נס ציונה- פסיכולוגיה של מערכות יחסים דרך ציור.

כסף הוא למעשה המקור העיקרי לקונפליקטים ביחסים בין הורים לילדיהם הבוגרים, על פי סקר של קלארק משנת 2013.

ובכל זאת, כשהם מטופלים בצורה בוגרת, הורים וילדים בוגרים יכולים להתגבר אפילו על חילוקי הדעות הכלכליים הקשים ביותר. ג'קסון פירס, צעיר בן 28, התעמת עם הנושא הזה כששאל את הוריו אם הם ישקלו להעניק  לו הלוואה ללימודים לתואר שני במשחק והם סירבו. הם תמכו במסלול הקריירה שלו - גם אם הם דאגו לביטחון הכלכלי שלו - אבל הם רצו שיבין שהוא אחראי לבחירות שלו בנושאים כספיים. "אמרנו, 'אתה מבוגר... ואתה קיבלת את ההחלטה הזו ואתה צריך לחיות  עם ההחלטה הזו'", אמרה אמו, טרייסי. פירס קיבל את זה והמשיך הלאה. "ידעתי שהתשובה עשויה להיות 'לא', והייתי מוכן  לזה", הוא אמר. טרייסי הודתה שהרגישה " כובד גדול  של אשמה" כשדחתה אותו, אבל יותר מהכל, היא חשה קלה  מהשלווה בה הם פתרו את הבעיה.

כאשר ההורים זקוקים לסיוע

כאשר מבוגרים עוברים לשנות ה-30 לחייהם, הם בדרך כלל מתחילים להזדקק לפחות מהוריהם וקונפליקטים כגון אלה עשויים להתמעט . אבל אתגרים  חדשים צפויים לצוץ כשההורים מזדקנים ומתחילים להזדקק לתמיכה מהילדים שלהם. פינגרמן אומרת שהתהליך מתחיל בדרך כלל כשילדים בוגרים מטפלים במשימות קטנות, כמו טיפול בהורה שעבר ניתוח. זה עלול להסלים להתערבות עם הזמן, למשל, אם בעיות הבריאות מתעצמות או כשאחד ההורים מת. המעבר הזה יכול להיות מלחיץ עבור הילדים, ולמרות שהם עשויים למצוא הנחיות לגבי ההיבטים הטכניים  של הטיפול בהורים, כמעט אף עצה לא עוסקת בבעיות רגשיות, אומרת פינגרמן.

גם  ההורים עשויים להיאבק כדי לקבל את הסיוע שהם צריכים. במקרים כגון אלה, מדגישה פינגרמן שילדים בוגרים צריכים להתייחס להורה שלהם כאל בן גילו, ולא כילד, ועליהם לפעול דרך שיתוף פעולה. אבל בדיוק כפי שהורים למבוגרים צעירים אינם יכולים לשלוט בבחירות של ילדיהם, ילדים בוגרים צריכים לקבל את העובדה שגם הוריהם מקבלים החלטות שהם לא מסכימים איתן.

הפסיכולוגיה של הפיסול ההיפר ריאליסטי-סם ג'ינקס.

למרות המכשולים הללו שלא פעם קשה  להתגבר עליהם, שמירה על מערכת יחסים קרובה משתלמת הן לילדים הבוגרים והן להוריהם. במחקרה מצאה פינגרמן שילדים בוגרים שמקבלים תמיכת הורים אינטנסיבית מסתדרים טוב יותר מאלה שמקבלים פחות סיוע. גם ההורים מרוויחים, כי ילדים בוגרים שקיבלו עזרה רבה נוטים גם יותר לספק רמה גבוהה יותר של טיפול כאשר הוריהם המבוגרים נזקקים לכך.  האושר שמפיקים ממשפחה גדל עם הגיל, על פי מחקר AARP מיוני 2022.

בסופו של דבר, מבוגרים רבים והוריהם מצליחים למצוא דרכים בריאות להישאר קרובים ולבנות מערכות יחסים שעובדות עבורם. קשרים אלו כשהם עובדים היטב,  עולים על כל דינמיקה פשטנית של מתן  שירות בן מטפל ומטופל ומגלמים הדדיות עמוקה.